最高機密6有感

最近拜讀完清水玲子的最高機密6，心頭不免一驚。
故事敘述一個生活中過得並不如意、極端自卑的女子，大腦啟動防禦系統，使她開始想像自己美麗、優雅、有一雙漂亮的子女住在國外，是頂級人生的生活品質。因為這樣的想像，讓她有活下去的勇氣，不再對生活中的一切感到不滿、沮喪。
這樣的和諧卻在一個自以為善意的同事的幫助下被破壞了。他希望她可以面對現實、過正常人該過的生活，並且願意竭盡自己所能來協助她的生活步上軌道。
原本大腦為她架設的保護機制潰堤，她被逼得不得不接受現實。
現實對她而言無疑是殘酷的，在那裡等待她的，是臥病在床的父親、不出色的外表及眾人的冷言冷語。
這不是她活著的目的，再加上仍在實驗階段的藥物助長，她殺了熱衷於幫助她的年輕男子及另外兩人，最後自己也自殺了。
看完之後，我還是忍不住翻過一遍又一遍。
好像有什麼東西堵住了，所以感觸良多，卻一句話也說不出口。
在看陰陽師之前，我從來不會很自豪的說出：以kuan這樣的姿態存在，我覺得很好。
我總會偶而想像：如果我可以是誰，那該有多好。
後來漸漸喜歡上自己，卻又因為那一段不成形的感情，差點讓我將自己全盤否定。
那時候的我，應該也出現了所謂的大腦保護機制吧！我開始覺得自己很好，甚至於想像著，我的咖啡館要有可以撫慰失意女子的功能，讓她們在無處可去的時候，還有這樣一個地方可以落腳。
我在內心進行角色扮演，像個巫女似地，憑藉著一杯咖啡、一個擁抱，拯救被情灼傷的靈魂。
如果沒有這個過程，我可能真的像暖暖說的，我會得憂鬱症。
我怕唯一可以傾吐的朋友，會承載不了我心裡的沉重，被我拉著、向不見底的深淵沉淪。
大腦會創造出美好的世界，只要不會對別人造成傷害，為什麼大多數人不允許它存在？
也許在外人眼中，我並不如自己從鏡中看見的那般美麗。就像我第一次聽到錄音機中自己的聲音，也被嚇了一跳的道理一樣，原來我的聲音，並不如自己想像的甜美。
也就因為大部分的人無法像真愛之吻的女主角那樣勇敢地說出：我喜歡這樣的自己！才有了比較、有了不滿、有了貪婪。
最高機密6中郁子的世界，我不知道如果任由她自己發展下去，會對身旁的人造成多大的傷害。事情沒有發生，就無法驗證自己的猜測。
或許正也只是想要防範於未然，只是手段太激烈，讓郁子不能反抗，直接從天堂墜入她認為的人間地獄。這個地獄中盡是絕望，她甚至連出口微弱的光都看不到。於是她反問自己，為什麼我還要待在這裡？
不是所有人無時無刻都正面樂觀，總是會有灰暗的另一面想要探出頭來詢問：活著到底是為了什麼？
如果無法全知全能的告訴對方，那麼，也不要自以為善意地扮演上帝的角色，指導別人怎麼樣的生活方式對她來說比較好。
即便是我也無法給自己一個明確的答案。唯一可以確信的是，我此生的功課還沒有做完，儘管我的天使飛翔的角度總是歪歪斜斜，我還是相信她會帶領我飛到我要去的地方。